http://napishi.frmbb.ru/ Прочти ru-ru Fri, 24 Feb 2017 00:19:15 +0300 MyBB/mybb.ru http://napishi.frmbb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 <p>Эьто так мучительно,черт это так мучительно!<br />наблюдать и ощущать,как все рушится, все,что ты строил,&#160; рушится из за кого то третьего в отношениях. Почему ,черт возбми, никто не может ощутить то ,что чувствую я? Почему,черт побери!&#160; Да пусть все катится к хуям.&#160; Пожалуйста, дайте мне продить эту ночь<br />, дайте мне сил не убить себя или просто причинить вред . дайте мне сил, кто нибудь,что&#160; нибудь, лайте мне перетерпеть эту боль, пожирающую изнутри.&#160; &#160;Сука. Почему все так? Почему все рушится?! Блять . так хочется все послать. Но почему я такая слабая? Почему все так? Можно спрашивать до бесконечности. И это чувство внутри, безумно больно, как будто все сжимается и рвется одновременно, когда причиняешь вред маме и не хочешь никого видеть рядом,кроме него.&#160; Так хочется услышать слова поддержки, что все будет хорошо, хочется,что бы он был родом, любить и ненавидеть одновременно, безумное чувство любви и ненависти, хочется наглотаться таблеток, спрыгнуть с окна, перерезать себе все вены, разбить кулаки. Но я слишком слаба, и лишь сижу рыдаю. Лишь изливаю душу компьютеру.&#160; Хочется ударить, избить,убить. Пиздец какой то происходит внутри. Черт. Пожалуйста, дайте мне его поддержки и любви не только по праздникам, но и всегда. Иногда кажется,что вот так я и помру . В компьютере,пишушей очередное сообщение,которое вряд ли кто то увидит. Черт, эта боль. Пожирает. Просто пожирает. Безумно плохо сейчас и больно. Не известно что будет завтра, или нерез пару минут. Может это&#160; и будет мое последнее послание, может&#160; , когда я допишу это мне в голову ударит что то&#160; и я пойду убивать себя. Может в наш дом врежется самолет и вся моя боль пропадет. Может он будет счастлив без меня? После этих слов становится еще хуже. И вроде я должна наоборот успокоиться от того,что я все высказываю хотя бы тебе,мой лучший друг. Но ничего не меняется и с каждым разом я чувствую свою боль сильнее. И месяца не прошло,как меня опять подирает чувмтво одиночества и жедание смерти. Наебашить бы кого нибудь. Но пока что только стена в моем обозрении. Мне больно. Мне плохо. Но какая разница. Когда убиваешься лишь по одному человеку, ты становишься его заложницей и рабом . ты уже не можешь выпутаться з этого омута.&#160; Ты погряз в нем, если любишь. И&#160; я не скажу, что любовб это совсем плохо. Но я бы не хотела влюбляться еще раз. Мне хватит уже. Иногда кажется,что дописав&#160; сообщение,что то изменится, но это не так. Ничего не меняется. Ты просто дописываешь сообщение и идешь спать. Просто спать и все. Наступает утро и твои проблемы остаются с тобой, до тех пор пока ты не решишь это. Надо быть сильной. Но я не могу. Я уже полность. Утонула в его омуте. Мне плохо . мне очень плохо. Сейчас я думаю как бы дожить до утра. Сложно,когда единственная твоя поддержка это ты сама. Свихнуться,сойти с ума?&#160; Все возможно, когда ты один. А я сейчас одна. Хочется причинить себе физическую боль, чот бы отвлечь от моральной, которая кстати говоря живет в твоем сердце , кгда любишь. А я люблю. И это самая большая боль. Забить? Вырвать боль? Невозможно. Она зараждается в сердце, когда ты влюбляешься и либо ты ее кормишь своей слабостью,либо уничтожаешь&#160; всеми силами. Я не уничтожила вовремя и сейчас она слишком сильно вскормлена,что может уже управлять мной. Человек слаб,когда нет друзей. К сожалению именно поэтому я и подкармливала свою боль. Я питала ее постоянно. Если в начале ей нужны большие порции,что бы она разла,то сейчас ей достаточно самого малейшего переживания. И когда она окончательно вырастет&#160; ты уже не сможешь ничего с ней поделать,если рядом нет поддержки,ты прсото оказываешься полностью в ее тисках и она никогда больше не отпустит тебя.&#160; Ты пленник, ты заложник, ты раб. Ты замыкаешься в себе и никого уже не подпускаешь. Единственный твой друг, это компьютер,куда ты все пишешь. У меня есть близкий человек, но помоему именно он, подпитывает мою боль. В очередной раз я была послана. В очередной раз, я терплю, в очередной раз, я пишу первая. Где моя гордость? Нету ее уже, я не питаю ее, она и пропала.&#160; У меня пропало чувство собственного достоинства, чувства гордости. Их уже нет. У меня осталось чувство боли и любви,которое на самом деле одно и то же. Либо оно повернется сегодня к тебе своим лицом и ты проживешь очередной день в розовых очках ,лиюо повернется спиной и будет питаться тобой и твоими слезами. Что выберешь сегодня ты?</p> mybb@mybb.ru (Инкогнито) Fri, 24 Feb 2017 00:19:15 +0300 http://napishi.frmbb.ru/viewtopic.php?pid=4#p4 http://napishi.frmbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2 <p>Если честно, я не уверена,что сюда вообще кто-то зайдет.<br />Я создала этот форум,что бы помогать другим и писать свои мысли.<br />Я пишу все в порывах эмоций, прошу прощения за ошибки и маты.<br />У меня нет друзей и некому рассказать все свои переживания . <br />Я буду писать число, и эмоции,которые я испытывала в ту минуту,когда писала.<br />Если вам интересно будет,то прошу оставаться тут и возможно, если вам тоже не с кем поделиться чем-либо, пишите сюда. Я всем отвечу.<br />Возможно, все время я буду тут одна.</p> mybb@mybb.ru (Инкогнито) Fri, 24 Feb 2017 00:17:09 +0300 http://napishi.frmbb.ru/viewtopic.php?pid=2#p2